对联
甲乙二人在乘火车,甲突然对乙说:“你有没有发现,这车上的售货员推着小车走来走去,总是喊着一副对联。”
乙好奇地问:“啥对联?”
甲说:“你听,上联是—香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊,下联是—白酒饮料方便面火腿肠了啊!”
乙一下子乐了,问:“那横批呢?”
甲得意地一笑,答:“横批是—腿收一下。”
(太阳不下山)
打坐
禅师每日参禅打坐,风雨无阻。
一位仰慕者问他:“大师啊,你为何每日要端坐四个时辰,这其中可有玄机?”
禅师淡然道:“前两个时辰磨洗心境,洗脱凡尘。”
仰慕者追问:“那后两个时辰呢?”
“腿坐酸了,站不起来……”
(月满西楼)
临时涨价
某男正在逛街,突然一阵内急,捂着肚子寻找厕所,远远地看见一个,就一路小跑冲了过去。
刚到门口,看厕所的大爷一把拦住了他,手一伸,说:“收费,1块。”
这人急了,问:“我前面那人怎么才5毛?”
大爷狡黠地一笑,答:“那人是走过来的,你是跑过来的。”
(聂勇)
智力问答
在一次选美大赛上,主持人问一位候选美女:“请问,当选和落选有什么区别?”
候选美女思索了一会儿,答道:“当选时,台上假哭,台下真笑;落选时,台上假笑,台下真哭。” (宇翔)
色盲症
晚饭后,夫妻俩在一起看新闻。电视上说,在一次公务员考试中,笔试第一名的考生被拒之门外了,原因是在体检中被查出患有色盲症。
妻子奇怪地说:“色盲又不影响工作,为什么就不能当公务员呢?”
丈夫想了想,告诉她:“肯定不行!下属要看领导脸色,如果领导的脸色都变了,他还没看出来,领导能满意吗?”(彦凌)
到哪儿应聘
爷爷听说孙子大学毕业后,一直没找到工作,心情很是低落,就问他:“你想找什么工作呀?”
孙子说:“我是管理专业毕业的,想做一名主管。”
爷爷脱口而出:“这样的话,你去天上神仙那里应聘吧,他们正六神无主呢!”
孙子摇摇头,说:“我不想上天,太不着边际了。”
爷爷转了转眼珠子,说:“那你到龙宫去吧,因为群龙无首。”
孙子一听,乐了。
(迎风花开)
新农夫和蛇
冬天,一个农夫看见一条正在冬眠的蛇,误以为它冻僵了,很可怜它,就把它拾起来,小心翼翼地揣进怀里。
可是,回到家后,蛇还未苏醒,农夫便把它放进一个罐子之中。为了能让蛇早日康复,农夫又往罐子里放入了30克人参,然后就出去了。
等他再进屋,看到老婆站在罐子前,不断地往里面放东西,就嚷嚷道:“老婆子,里面那条蛇冻僵了,不要乱放!”
老婆咧嘴一笑:“我看到了,为了让它康复,我又加了500克枸杞,100克熟地黄,100克冰糖,还有5000毫升白酒。”
(喜乐)
为啥不整形
狐狸嫌癞蛤蟆长得丑,就劝告它说:“你怎么不把背上难看的疙瘩除掉啊?它们的存在太有损你的形象了。”
癞蛤蟆“呱呱”叫了两声,答道:“去掉疙瘩,我的形象不一定能提升,但你的食欲肯定会提升。”
(思雨)
具体一点
玛丽是个实习护士,这天,来了个新病人。
玛丽认真地翻看了病人的病历,问:“在家族病历中,关于令尊的死因你只写着‘颈部问题’,能否写得具体一点?例如喉头癌、甲状腺癌等等。”
只见病人阴沉着脸,回答说:“绞刑。”(李柏坚)
新业务
某人要去俄罗斯出差,他来到通讯营业厅,咨询话费业务,问:“你好,我要去前苏联,漫游费是怎么算的?”
“前苏联?”营业员愣了愣,严肃地回答,“对不起先生,我们暂不提供穿越业务!”
(一菲)
日本名字
一家公司承接了一大笔来自日本的业务,于是,老板召集员工开会,郑重其事地说:“为了提高大家的外语水平,我们决定:从现在开始开设日语课,每个人要给自己起个日本名字。”
一个小伙子回去后,苦思冥想了好一阵子,最终起名为—外语太次郎。
(培培)
诗歌改编
课堂上,语文老师带着大家学习余光中的《乡愁》,他要求学生们背诵最后一段:“而现在,乡愁是一弯浅浅的海峡,我在这头,大陆在那头。”
突然,老师发现一个男生在偷偷玩手机,一时气不过,便罚他站到教室外面去。
正好那天很冷,男生在外面冻得直打颤。老师心疼了,对他说:“如果会背,就让你进来!”
男生说:“老师,我会了。”
“背!”
只见男生表情十分严肃,开始背诵起来:“而现在,痛苦是一股凌厉的寒风,我在外头,老师在里头。”
全班同学爆笑,老师差点晕倒……(天佑)
丈夫跑哪去了
一对夫妇一起出去购物,突然,妻子发现丈夫不见了,于是,她就拨打丈夫的手机,尖叫道:“你在哪儿?”
“亲爱的,”丈夫说,“你还记得那家珠宝店吗?你曾经在那里看到了一条喜欢的钻石项链,但那时我钱不够,当时我还说,总有一天它是属于你的。你还记得吗?”
妻子心中一阵激动,大声说:“记得!”
“哦,我就在那家店隔壁的酒吧。”
(太阳树)
你经常买到高价低配的手机?其实多看看 无忧岛资讯 的百家号,就不会被别人给骗了~