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“对的人，就是你知道无论你怎么气他、伤他、闹他，他都不会走。”
这是一句很浪漫的情话，一个人能忍受自己的所有缺点，能接受你对他的亏待，仅凭一颗爱你的心就能爱你到天荒地老，无论你是不是有所回报。
有很多女人（女人肾虚）听信了这样的话，认为这就是检验真爱的唯一标准。
我的表姐就这样“作”走了好几个男友。
她曾和我说：“一个人爱你，他就应该要了解你。当你生气的时候，他会知道你为什么生气，还会无条件地服软。这样的男人，才是一个懂你、爱你的男人。”
就因为她抱有这样的想法，每当遇到冲突的时候她都采取回避的态度，和男友冷战。
男友问：“你怎么了？”她说：“我没事。”
男友说：“你生气了吧。”她赌气说：“没。”
男友耐着性子问她：“你为什么生气？是不是我做了什么事情让你不高兴了？”她也不回答。
很多时候，男友云里雾里不懂她到底是什么意思，她也认为男友不在乎她的情绪，不哄她开心。
几次争吵后，两人的感情也会越来越淡，后来也就分手了。
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冷战，是很多女人处理冲突的方式。
其中一种原因，是女人总想以这样的方式考验对方是否深爱着自己，考验着对方是否能通过自己不寻常的表现发现自己的情绪，继而来哄自己。
而另一种原因是女性社会刻板印象，大家会认为一个女人就应该矜持，不能把自己的情绪表露人前。而一个成熟、优秀的女人，更不能和男人起冲突，否则就是作，就是刁蛮任性、难伺候。
但冷战真的就能解决问题吗？答案往往是否定的。
因为冷战，也是一种攻击方式，把亲密关系中的双方对立，造成一次战争。
冷战，其实是一种被动的攻击行为，给对方施加压力让对方代替自己处理冲突。
自己感觉到了不快，就以不交流的对抗方式把对方也拖进消极情绪的漩涡当中。期望对方会忍受不了这样的压力，寻找方式解决，把自己带离消极情绪。
但这样的攻击往往不能如愿，因为男人很有可能理解不了女人的想法，以致女人的需求得不到满足。
所以女人会认为：“我都和你冷战了，你还不哄我。你就是不爱我了。”而男人会想：“我也不知道你为什么不开心，还不肯和我交流。那么我只能等你平复下心情再说吧。”
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如果你不在意爱情会因为冷战而变淡，如果你觉得这不是个问题，依旧相信真爱自己的人怎么作都作不走，那么你很有可能会在爱情道路上摔很多跟头。
而如果你想要改变自己的冲突处理方式，把冷战转变成良性的沟通，那么有一些技巧是你可以掌握、学习的。
首先，是学会观察自己的情绪和行为是否一致，也就是说如果身体很诚实，嘴上就别说“不要”。
我有的闺蜜叫小K，她就是一个忠于自己内心的人。她和男友吵架，从来都会把自己的感受和期待有怎样的解决方法一一说出来。
有一次，他的男友说起她的工作，没好气说了一句：“你还不换工作，我赚3w都不够我俩花的。”
当时她听到这句话的时候，她有点生气了，说：“你这句话让我感觉到我是个无价值的人，会认为你是在嫌弃我拖累你了。如果你没有这样的意思，我希望你能和我好好说清楚。”
后来她的男友作出了解释，是觉得她工作辛苦，还赚不到什么钱，替她委屈。并为造成小K的不快而向她道歉了。
两人做了协商，就决定了换工作。
要清楚情绪化的表达是无法解决事情的，所以在生气的时候先冷静下来，然后把思想和行动统一，把真实的感受用语言传达给对方。
如果你很在意对方说的话，就不要说“没事”，更不要闭口不谈。如果你为此感到受伤，就不要装作没事，更不要冷笑。
只有开诚布公地表达自己的感受与想法，才有利于双方解决冲突。
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除了合理向爱人表达自己的情绪之外，还需要打破对自己的设限，才能更有效地停止“冷战”这种错误的冲突处理方式。
因为有的人与人冷战，是因为无法接受自己的情绪，不肯承认自己的愤怒，才用畸形的方式去表达。
冷战，始于愤怒。如果没有愤怒，我们压根不会用这样的方式与人交往。
但冷战，也是逃避愤怒。不把问题激化，只用冷漠的态度去回避问题，对问题和愤怒避而不谈，才会成为冷战。
所以，正视“愤怒”是很重要的一环。正确认识“愤怒”，接受它是我们情绪中的一种，而无分好坏。
“愤怒”并非是坏事，只是我们往往用了不正确的方式来表达、发泄我们的“愤怒”，才会使我们认为它是坏的、不好的。
但我们只有在正视了“愤怒”之后，才有可能去想方设法地去调节它。
感受到自己的愤怒，搞清楚它从何而来，再正确地表达它。
如果你因爱人的态度不好而愤怒，那么你就不要冷言冷语地东扯西扯，让他搞不清楚你为何而愤怒。
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希望与他相爱相知，这本没有错，只是需要找对方式。多加交流，各自表达出自己的想法，并找到两人都能妥协的解决方法，只有这样爱情才会随着时间变得越来越浓。
